Интернет насыщен как полезной, так и губительной информацией. Наиболее подверженными негативному влиянию Сети, как правило, оказываются дети. Поэтому в полиции подготовили памятку для родителей — как уберечь несовершеннолетних от реальной опасности в виртуальном пространстве, сообщает ИА ЕАОMedia со ссылкой на пресс-службу УМВД по ЕАО.
"Первая реакция родителей, которые узнали, что их детям угрожает опасность — это усиление контроля. Мама или папа устраивают своему ребенку допрос с пристрастием, проверяют переписку в соцсетях, телефон, роются в личных вещах, а порой в довершение всего запрещают пользоваться интернетом. Такое поведение не принесет ни родителям, ни детям ничего хорошего. Единственной реакцией подростка на подобные агрессивные действия в его адрес станет ответная агрессия. В итоге ребенок просто закроется и перестанет доверять близким. И, что самое главное, он все равно найдет способ, так или иначе заходить в эти группы, только уже будет делать это тайно.
Важно помнить, что жертвами разного рода влияния чаще всего становятся именно те дети, у которых дома отнимают право на собственное пространство, личное мнение, возможность возразить или отказать взрослому. Как следствие, подросток не чувствует, когда на него оказывают психологическое давление чужие люди, поскольку слишком привык к нему.
В связи с распространением и негативным влиянием интернет-сообществ на подростков, в беседе с Вашим ребенком придерживайтесь следующих рекомендаций. К такому разговору стоит тщательно подготовиться.
1. Прежде чем составить беседу, необходимо изучить интернет-историю Вашего ребенка в социальных сетях
2. Можно заранее записать для себя на листе бумаги все происходящие события с указанием дат.
3. Для того, чтобы ваша беседа с ребенком была эффективной, вы должны четко осознать ту позицию, из которой будете с ним общаться. Это только общение на равных, откажитесь от нравоучительного тона, он обвинительных ноток, от проявлений недоверия, сомнения (даже если критическое мышление заставляет сомневаться). Вы должны быть искренними, настроены на диалог и сотрудничество. Очень важно понимать, что возможно, это самый важный разговор с ребенком в вашей жизни.
4. Можно провести эту беседу обоим родителям.
5. Выберите время, когда ни вы, ни ребенок никуда не спешите и при этом не очень устали. И, конечно, нужно спокойное место. Если вы дома, то выключите или приглушите телевизор, музыку и т.д. Попросите домочадцев не отвлекать вас некоторое время, а заботу о других детях переложите на кого-то из родных или просто попросите пока не беспокоить. Важно, чтобы и время, и место сами говорили о том, что разговор важен для вас. Никогда не начинайте такую серьезную беседу "на ходу".
6. Сначала необходимо установить контакт с ребенком. Сначала это обычно контакт глаз, можно сесть рядом с ребенком, если есть возможность — занять такую же позу как у ребенка.
7. Разговор должен быть абсолютно спокойным, ни в коем случае нельзя повышать голос — такой способ не будет иметь необходимого результата, так как ребенок, ощущая враждебность родителей, ничего не расскажет. Любой разговор с детьми, особенно на столь болезненную тему, нужно выстраивать деликатно и внимательно. Нет смысла спрашивать подростка "в лоб" — так от него никаких ответов не добиться. Лучше действовать исподволь, постепенно завоевывая его доверие — интересоваться его делами, просить рассказать о том, как у него прошел день, как дела в школе, хорошо ли он спал.
8. Сформулируйте проблему
Совсем не книжные закладки: как наркомафия вербует детей и актуальна ли проблема для ЕАОГоворите о своих чувствах, используя "я — высказывание", без нападок на ребенка. Например: "Я хочу поговорить с тобой о том, что меня беспокоит. Я беспокоюсь о тебе, о твоем самочувствие", " я обеспокоен…", " у меня вызывает тревогу…", "Я переживаю", вместо "Ты меня пугаешь", "ты хоть думаешь своей головой, что это может быть опасно?" На самом деле, если вы готовитесь к разговору с ребенком, эта формулировка должна у вас быть готова. Она должна быть краткой. Не начинайте с длинного монолога! Нотации вы, наверно, применяли уже не раз и с небольшой эффективностью.
Сформулируйте собственные ожидания. Их формулировка тоже пусть будет краткой и отражает ту конечную цель, которая должна быть достигнута. Иначе говоря, вы обсуждаете ЧТО, но пока не обсуждаете КАК. Например: "Мне хочется, помочь тебе решить твои трудности".
9. Выясните, знает ли Ваш ребенок об опасных группах в интернет-сообществах, узнайте его отношение к этим группам. "Что ты об этом думаешь?" Именно этот вопрос нужно задать ребенку. Пусть он свободно выскажется. Не перебивайте и не начинайте спорить, доказывая свою точку зрения. Это очень важно для всего результата беседы! Несдержанность взрослого многое портит. Молчите и заинтересованно слушайте до того момента, пока не поймете — ребенок сказал все, что хотел.
10. Важно почувствовать эмоциональное состояние ребенка, связанное с этой информацией. На этом этапе вам важно наблюдать — если ребенок стал чаще дышать, у него расширились зрачки, он начал теребить пальцы, волосы, отводить глаза, дергать ногой, значит эта информация вызвала у него эмоциональное напряжение. Теперь осторожно нужно найти причину этого напряжения. Возможно, ребенок просто знает эту информацию и она его также волнует, возможно, ребенок знает ребят, которые вовлечены в это и, возможно, он сам принимает активное участие в этой игре.
11. Проявлять интерес нужно искренне, и внимательно слушать ребенка, что бы он ни сказал. Скорее всего, взрослому многое в его словах не понравится. Однако нужно держать себя в руках; ни в коем случае нельзя критиковать идеи подростка или заявлять, что они глупые.
12. При положительном или неуверенном отношении к интернет-группам — соблюдайте следующие правила в беседе с ребенком:
Кратко сформулируйте точку зрения ребенка с упором на его чувства. Например: "Так, значит, ты чувствуешь усталость, ты беспомощен", "Ты считаешь, что я тебя не пойму?". Помните, ваш тон должен быть доброжелательным, чтобы эти формулировки не прозвучали как издевка. Не спорьте и не опровергайте их! Ошибкой было бы начать убеждать ребенка, что на самом деле все не так. Подождите немного!
"Есть ли в этой ситуации неудобства для тебя? Ты можешь справиться сам или тебе трудно справиться с ситуацией?" Это следующий вопрос, который вы задаете ребенку. Если вы до сих пор сохраняли доброжелательность, то велика вероятность, что он ответит честно. Например, ребенок может согласиться, что ему тяжело и он ждет помощи. Поговорите со своим ребенком откровенно. Подростки — уже достаточно сознательные люди для того, чтобы понять и принять правду.
13. Вместе против проблемы. На этом этапе вы уже нашли "точки соприкосновения". Резюмируйте высказывание ребенка и предложите ему найти варианты, которые и проблему решили бы, и подошли бы ему.
14. Мозговой штурм. Устройте что-то вроде "мозгового штурма", выдвигая предложения по улучшению ситуации. Старайтесь, чтобы первые предложения (да и большинство) поступало именно от ребенка. Ведь гораздо больше шансов, что ситуация решиться, если средства для его осуществления выбраны им самостоятельно. Можно записать все предложения (и ребенка, и свои), пока не обсуждая их. Главное в методе мозгового штурма — отсутствие критики на этапе выдвижения идей. Даже если ребенок предлагает вам не вмешиваться, не реагируйте на эту явную провокацию. "Я запишу это", — и… идите дальше!
Договоритесь с ребенком об использовании программы родительского контроля. Практически у всех крупных производителей программного обеспечения есть программы, защищающие детей в интернете. Конечно, подростки могут попытаться обойти программу. Поэтому заранее объясните ребенку, что в интернете ему может попасться неприятная и страшная информация, которую он увидит случайно. Расскажите, что поставили специальную программу, которая защищает, а не следит за ним.
Выбирайте лучшее! Обсудите все то, что вам пришло в голову. Вычеркните варианты, которые однозначно не подходят кому-то из вас. (Понятно, что в вашем случае это будет, например, "не вмешиваться".) Оставшиеся варианты обсудите. Скорее всего, среди них будет несколько очень дельных. Можете написать письменную договоренность о выполнении данного дела.
15. Завершение разговора. Кратко подведите итоги. Выразите надежду на позитивное продолжение. И поблагодарите ребенка! Например: "Итак, мы обсудили с тобой проблему и нашли вот такое решение. Мы договорились, что в случае выполнения договоренностей тебя ждет вот такое поощрение, а в случае невыполнения — такие санкции. Я очень надеюсь, что теперь в твоей комнате будет порядок. Спасибо тебе за наш разговор".
И главное, станьте для ребенка другом — как реальным, так и виртуальным. А чтобы вас не прогнали из друзей, ведите себя со своим подростком как взрослый со взрослым. Чаще обсуждайте с ним разные темы, вы ведь тоже не все знаете. Ну а если вы поняли (или вам кажется), что с вашим ребенком что-то не так, обращайтесь к специалистам: психологам, психотерапевтам. Они подскажут, как действовать в той или иной ситуации. Если ребенок не говорит, но по всем признакам вы видите, что его что-то тревожит, либо вы нашли у него прямые подтверждения включения в процесс игры со смертью, не выпускайте его из вида, будьте рядом, не давите на него, ищите способы разговорить его.
Не отчаивайтесь и не переходите на злость и страх. Пока вас не покидает самообладание, вы способны на многое. Обязательно подключайте компетентных людей, не оставайтесь с ситуацией один на один. В голове всегда держите позитивный исход, веру в свои силы", — говорится в сообщении.
