• 19 февраля — 1 марта 2016
  • Завершена и закрыта
  • Вопросов: 10
  • Рейтинг: 5582

Кризис в семейных отношениях: причины и пути решения проблем

Перечень вопросов и проблем, который в наше сложное время тревожит жителей ЕАО, разнообразен: просто плохое самочувствие, нервозность, депрессивные состояния, супружеские взаимоотношения, отношения между родителями и детьми, разводы... На вопросы читателей ИА ЕАОMedia, как улучшить атмосферу в семье, повысить свою самооценку, научиться понимать других людей и налаживать связи и контакты в ходе онлайн-конференции ответит  педагог-психолог Центра социально-психологической помощи семье и молодежи Биробиджана Ольга Анатольевна Еремеева.  

Орфография и пунктуация участников сохранена.

  • #10. 28 февраля, 07:21
    Здравствуйте, Ольга Анатольевна! Моему ребенку четыре месяца, он не капризный. Дома обстановка спокойная. Муж помогает, есть возможность отдохнуть, отдать ребенка бабушкам на выходной день и т.д. Тем не менее, я постоянно чувствую себя очень усталой и разбитой. Выходы в магазин, в парикмахерскую, кино, беседы с друзьями и прочие методы развеяться только усугубляют ситуацию, я понимаю, что после короткой передышки снова вернусь в домашний ад. Похудела, нет аппетита, практически не ем и, как результат, загибаюсь от болей в желудке. Я не получаю удовольствия от материнства, хотя ребенок был запланированный, желанный. Есть какие-то способы преодолеть этот кризис кроме стандартных вылазок из дома "на волю"?
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      Здравствуйте молодая мамочка! Могу заметить, что Ваше самочувствие не совсем радостное и Ваше сравнение своего дома с "домашним адом" меня озадачило. Ваше состояние может оказать негативное влияние на развитие ребёнка т.к. в такой ситуации задевается его чувство безопасности, а также внутренние механизмы самозащиты. Кроме того может быть затронута эмоциональная сфера, поэтому так важно, как чувствует себя мама. В борьбе с подобным состоянием рекомендовано психологическое консультирование матери, не исключается интерперсональная терапия ориентированная на родительскую роль. Сейчас же нужно организовать правильный домашний распорядок, чтобы избежать психоэмоционального и физического истощения. Необходимо улучшить качество сна, поднять свою самооценку, признать свою полезность, и обогатить свои знания по уходу за ребенком. В качестве прогулок используйте балкон, полезно выполнять не сложный комплекс физических упражнений. Возможно обратиться за помощью к врачу, который назначит препараты, помогающие сгладить падение уровня эстрогенов. А вот повысить уровень эндорфинов помогут ласки любимого мужчины, шоколад и бананы. Хорошо поднимает настроение и наполняет жизнь позитивными эмоциями пение. Кроме того Вам однозначно рекомендован смех! Всего 10 минут смеха в день и - проходят утомление и головная боль, улучшается деятельность желез внутренней секреции, дыхание становится более глубоким, в мозг поступает больше кислорода, наступает своеобразный "морфийный эффект", в крови повышается содержание "гормона радости". Помимо этого, когда мы смеёмся активизируется работа целой группы мышц: плечевого пояса, грудной клетки, брюшного пресса. Повышается аппетит. Вспомните, что может Вас развеселить и смейтесь как можно чаще.
  • #9. 28 февраля, 10:38
    Ольга Анатольевна! Считаете ли Вы, что кризис в стране наложил отпечаток и на семейные отношения, да и на отношения между людьми? Все стали какие-то обозленные! Не кажется ли Вам, что государство самоустранилось от решения психологических проблем граждан? То есть не заботится о психологическом здоровье населения. Александр Иванович.
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      Здравствуйте, Александр Иванович! Вопрос очень интересный и неоднозначный. Мне показалось, что он несет большей частью государственно-политический окрас. Что ж, вопрос принят, попробуем порассуждать. Провозглашенные в Конституции цели политики Российской Федерации как социального государства (ч.1. ст 7) предопределяют обязанность государства заботиться о благополучии своих граждан. Семья одинаково важна и для общества и для государства. Значит, семья, материнство, отцовство, детство должны находиться под охраной и общества и государства как в правовом, так и в социальном плане. Да, я согласна, что определяющее значение в обеспечении жизнедеятельности семьи имеет государственная, экономическая и социальная политика, от которой зависит занятость населения в сферах общественного труда, благосостояние и доходы семьи. Упомянутый кризис, несомненно накладывает отпечаток на доходы семьи, её материальное благосостояние. Конечно, социальное государство должно стремиться к максимально возможному равномерному содействию получения благ всеми гражданами и максимально возможному равномерному распределению жизненных тягот, но это не означает возвращение страны к тоталитарному государству, обещавшему своим гражданам всеобщее благосостояние за счет экономической системы, полностью управляемой и организуемой им. Здесь важно проговорить о том, что у каждого человека существует личная ответственность за его собственное благополучие, за благополучие своей семьи. Я считаю, что полагаясь на государство человек не должен быть пассивным и лишать себя возможности управлять своей жизнью и судьбой. Человек должен сам взять на себя ответственность за здоровье, в том числе и психологическое. Не нужно ждать, что государство в роли "отца", заботящегося о "ребёнке", полностью возьмет ответственность за здоровье и жизнь человека.
      Часто, обращаясь за консультацией, клиент требует от психолога разрешения его проблем. Профессиональный психолог никогда не даст четких указаний к действию по решению либо устранению проблемы клиента, но он даст ему возможность разобраться в ситуации, избавиться от собственных мифов, отыскать личные ресурсы и принять ответственность за решение собственных задач. Главное- это желание клиента изменить свою жизнь. Поэтому, прежде всего сам человек решает, чему быть в его жизни, а чему нет. Как строить взаимоотношения в семье. Что полезно для него и его семьи, а что нет! С уважением, Ольга.
  • #8. 26 февраля, 01:10
    Ольга Анатольевна! На Западе у многих людей есть чуть ли не личные психологи. Во всяком случае служба психологической поддержки там вроде развита. Почему в Биробиджане такого нет? Или есть? Типа психотерапевта, к кторому можно было бы обратиться. Даже за деньги. Не назрело это? Александр.
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      Александр, могу сказать, что потребность в психологической помощи у жителей нашей области достаточно велика. На сегодняшний день запись к психологу нашего Центра на 12 марта. Причем психолог ведет прием с 9.00 до 17.30 каждый день, кроме праздничных и выходных дней. Ежедневно за психологической помощью обращаются до 8-10 клиентов. Сегодня люди понимают кто такой психолог и чем он занимается, а ещё пару лет назад психолога путали с психиатром, психотерапевтом, экстрасенсом, гадалкой. В моей практике были случаи, когда люди просили назначить им "таблетку" от любви или "вернуть" неверного мужа. Чтобы иметь возможность оказать клиенту полноценную психологическую помощь необходимо иметь высшее профессиональное образование, дополнительные специализации по вопросам семейного консультирования, коррекционно-развивающей и психотерапевтической работы. Кроме этого необходим опыт и максимум желания. Насколько мне известно, кроме "Центра социально-психологической помощи семье и молодежи" помощь психологического характера оказывают психологи в образовательных и профессиональных учреждениях. Есть Центр психологической поддержки при ФГБОУ ВПО ПГУ им. Шолом-Алейхема. При необходимости любой желающий может получить индивидуальную консультацию в нашем Центре, записавшись по т: 2-34-34, или позвонив на общероссийский телефон Доверия: 8-800-2000-122. Напоминаю, что прием ведется анонимно и конфиденциально.
  • #7. 25 февраля, 09:16
    Ольга Анатольевна! Недавно узнала, что муж мне изменил. Сердце разрывается от обиды. Я не устраивала никаких сцен и он даже не знает, что я уже об этом знаю. А что делать дальше я не знаю. У нас трое детей-школьников, живем уже давно. Разводиться? Или смириться и жить дальше? Юлия.
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      Юля, здравствуйте! Понимаю вашу боль. Нарушение верности одним из супругов, как правило, бывает следствием его неудовлетворенности, сложившимся в семье стилем сексуальных отношений. Их частотой, разнообразием, эмоциональной окрашенностью и так далее. Однако существуют измены, случившиеся в результате стечения обстоятельств, когда сексуальная привлекательность случайного партнера на момент затмевает постоянное чувство и разрушает моральные преграды. Подобная ситуационная измена, хотя и является негативным фактом, обычно не угрожает стабильности семейных отношений, в отличие от длительной внебрачной связи. Если измена носила эпизодический характер следует высказать претензии, проговорить о своей боли, спокойно выяснить причину измены и сделать для себя выводы. Дать возможность супругу реабилитироваться и не рушить брак. Помните, что если произошла измена, то это не означает, что вас разлюбили. Будет больно, но боль обиды через некоторое время утихнет. Не мстите. Иногда хочется отплатить той же монетой, чтобы изменщику было больно. Но не стоит этого делать. Ведь таким образом вы будете не лучше изменщика. Наверняка потом вы станете об этом жалеть всю оставшуюся жизнь. Попытайтесь его понять и вы сможете со временем его простить. Помощь психолога вы можете получить в нашем Центре по предварительной записи по т:2-34-34.
  • #6. 24 февраля, 10:10
    Уважаемая Ольга Анатольевна! В последнее время участились ссоры с женой, подолгу не разговариваем. Почти всегда я являюсь инициатором возобновления отношений. А жена все время надувает губки и считает, что я и должен первым извиняться и идти навстречу. Но часто она так выносит мне мозг, что просто сил нет. То ей не нравится и это ей не нравится. А вот она представляла меня не таким, какой я есть сейчас. Будто бы я ее представлял такой, какая она сейчас!?!? Иногда так и хочется ей сказать: "Дура! Ты же тоже не ангел! Почему я всегда и во всем виноват?!" Что тут делать? Воспитывать жену? Разводится мы оба пока не хотим. С уважением, Александр. Биробиджан.
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      Здравствуйте, Александр! Супружеские отношения создаются обоими партнерами. Не смотря на то, что вы изначально разные и соответственно взгляды на одну и ту же ситуацию могут быть противоположными договариваться все же нужно. Отношения всегда проходят ряд этапов или фаз. 1. Зефирно-шоколадная фаза. Длится приблизительно 18 месяцев. В этот момент голос любимого(мой) кажется бесподобным, а любая глупость - удивительной. Супруги готовы любоваться друг другом и ворковать хоть целый день напролет. Партнеры видят лучшее друг в друге, претензиям как правило здесь места нет. 2. Фаза пресыщения. Она несет паре умиротворение чувств. Положительные бури утихают и не вызывают ярких эмоций. 3.Фаза отвращения. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения и начинаются ссоры. Кажется, что вам в руки дали лупу, и вы концентрируетесь только на недостатках партнера. Вот тут и завертелось..., подчас хочется сказать друг другу все -то, что наболело, иногда даже резко и грубо. И многие пары именно в этот период, измотав изрядно нервы друг другу расходятся и пытаются вновь вступить в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Но все, как правило повторяется. Лучше набраться терпения и вступить в новую фазу, которая так и называется- "фаза терпения". Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается разум. Таков закон природы. Ссоры между партнерами будут, но они не будут носит фатальный характер, как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Следующая 5-я фаза - это фаза долга. На этой фазе партнер начинает думать не то, что другой мне должен, а то, что он должен ему. Приходит осознание своих обязанностей по отношению к другому. 6. Фаза дружбы. 7. Фаза настоящей любви!!! Вот так-то. Любовь - это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для неё мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Мы не должны воспитывать другого, требовать что-то от него. Мы можем беречь наши отношения и упрочнять их. Не бойтесь просить прощения. Это не слабость, это мудрость. Почему часто нам не составляет труда обругать ближнего, указать на его недостатки, а вот попросить прощения кажется унизительным? Еще несколько советов для супругов по разрешению конфликтов. Для конструктивного разрешения конфликтов придерживайтесь принципов: 1"нужное время, нужное место". Супруг, испытывающий недовольство, имеющий те или иные претензии к своему партнеру, прежде чем начать обсуждение имеющейся проблемы, выбирает подходящее время и место ля разрешения конфликтной ситуации. Оптимальный вариант, когда супруги договариваются о времени обсуждения возникших проблем: " Я хотел (а) бы обсудить с тобой некоторые стороны нашей жизни. Когда нам это лучше сделать без спешки и раздражения?". Нельзя игнорировать друг друга. 2. Принцип "Одно обсуждение - одна проблема". Помните, что "ушат" претензий и обвинений, вылитый на голову партнеру, ничего, кроме защиты в виде ответных претензий, не вызовет. Сначала обсуждаются недовольства одного супруга и только после нахождения решения - недовольства другого. 3. Принцип "Не игнорировать". Инициатором обсуждения конфликтной ситуации может выступать не только тот супруг, который имеет те или иные претензии к своему партнеру, но и тот, кому эти претензии адресованы. 4. Принцип "Описывать, а не обвинять". При обсуждении конфликтной ситуации очень важно высказать свои претензии и недовольства так, чтобы супруг(а) понял(а) и принял(а), а не ушел (ла) в "глухую защиту", лишь изредка оправдываясь, или не пошел(а) в "ответную атаку", забрасывая супруга ответными обвинениями. 5. Принцип "...И поэтому я переживаю". Это необходимо, чтобы супруг(а) осознал(а) важность и значимость для его партнера высказываемых недовольств, супруг объясняет, почему такое поведение ему не нравится, как он себя чувствует при этом, как это влияет на их супружеские отношения, их жизнь. 6. Принцип "Четкость и конкретность". То есть решение конфликта должно звучать в четкой и в позитивной формулировке. Оговаривается, что супруг будет делать, а не что он не будет делать. Здесь важно правило: "Останови супруга, когда он делает хорошо и скажи ему об этом!!!" 7. Принцип"Вместе мы сможем!". Важно"наградить" друг друга и высказать восхищение друг другом, поблагодарить за поддержку, за готовность понять и изменить поведение. Главное -почувствовать свое единство, силу и желание и в будущем успешно и совместно справляться с возникающими трудностями. Желаю Вам успехов. Мою книгу "Мужчина и женщина секреты отношений" Вы можете приобрести у нас в Центре (Пионерская35). Уверена, там Вы найдете приемлемые варианты для решения Ваших задач. Большей частью она рассчитана на женщин, чтобы лучше понять психологию мужчины, но вызывает и интерес у мужчин, желающих построить гармоничные супружеские отношения.
  • #5. 23 февраля, 01:56
    Ольга! Можете ли Вы подсказать или дать совет. Сын заканчивает 11 кдласс. Стал замкнутым. Иногда агрессивным, Учится не хочет. Говорит, что "эта долбанная школа ничего не дает". Это возрастное у него? Как заставить учится? Как снять агрессию? С дочкой такого в 11 классе не было. Заранее благодарю за ответ. Галина.
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      Здравствуйте, Галина! Старшие подростки - самый интересный для меня возраст, как психолога. Ваше волнение мне понятно. Подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. В этот период взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато равные сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга. Само по себе нежелание ребенка общаться с нами - ещё не повод тревожиться. Замкнутость подростка - обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами всё то новое, что с ним происходит: меняется его тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется. Иногда ребёнок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов её обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтаете то, что касается его одного.
      Поверьте, психология подростка по отношению к взрослым достаточно серьезно меняется. Они перестают во всём безоговорочно верить взрослым, подмечают недостатки, замечают оплошности, оценивают поведение и речь. И у педагогов, кстати, тоже. Они критикуют окружающих, но не желают признавать свои ошибки или неправоту. В подростке множество противоречий. В нем борются нежелание быть кем-то воспитуемым и стремление быть успешным и положительным; отчаянное желание самовыразиться и непонимание как это сделать; испытание необходимости совета и помощи старшего и принципиальное подчеркивание своей самостоятельности и нежелания обращаться за помощью; увлечение идеями, теориями, отрицание авторитетов, легкомыслие и желание много знать... Галина, Вам хочется пожелать терпения, чуткости и доброжелательности, которые пригодятся в общении с подросшим сыном. Но важно не только сберечь добрые отношения, но и сохранить свой авторитет и научиться не назойливо помогать ребенку. Внутренний мир Вашего сына - ценность, к которой нужно относиться бережно и тактично. Могу дать несколько рекомендаций как вести себя если подросток агрессивен. 1) Ни в коем случае не позволяйте себе разговаривать с сыном на повышенных тонах. 2) Если Вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим. 3) Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышки гнева и не стройте планы мести. 4) Сделайте все, чтобы Ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что Вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.
      Чтобы помочь Вашему сыну необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять. Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки. Попытаться превратить свои требования в его желания. Культивировать значимость образования. Стараться вкладывать в его сознание приоритеты. Для этого попробуйте придерживаться следующих правил: никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства. Ваш сын не должен бояться ошибаться или сказать Вам правду, какая бы она не была (это касается и школьных проблем). Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых. Не пытайтесь сравнивать сына ни с кем. И даже с сестрой или с собой. Он другой, он отдельный человек, как и все в этом мире. Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он не компетентен. Замечания должны звучать не как обвинения. Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам. Объединяйтесь с ребёнком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей. Научитесь задавать вопросы так, чтобы у него не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Галина, верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома его любят, принимают, уважают. Психология подростка интересна и уникальна, а этот период, Галина, скоро пройдет! Желаю Вам всего доброго, с уважением, Ольга.
  • #4. 21 февраля, 09:06
    Добрый день! У нас не принято в России обращаться с проблемами к психологу. А тем более в нашем маленьком городе, где можно легко оказаться родственниками, знакомыми, соседями или просто встретиться на остановке автобуса. Как преодолеть в себе эту грань?
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      Добрый день! Очень благодарна авторам вопросов, готова делиться информацией, обсуждать насущные темы. Хочу сказать, что в "Центре социально-психологической помощи семье и молодежи" я работаю пять лет и ежегодно количество обращений только возрастает. Ежегодно за консультацией к психологу обращаются до 450-500 граждан всех возрастных категорий. За 2014 год психологом проведено порядка 800 консультаций, в 2015 году - 930 консультаций. Каждый день психолог проводит до 6 очных консультаций. А ведь консультацию специалиста граждане получают и посредством телефона (2-34-34), телефона Доверия(8-800-2000-122) и посредством сайта molodehz79.ru. Сегодня спрос на услуги психолога колоссальный. Психолог Центра работает соблюдая этический кодекс. Консультации проводятся анонимно и конфиденциально, по предварительной записи. В нашем Центре созданы все условия для комфортного и профессионального приема клиентов. Клиенты никогда не пересекаются в коридорах, не ждут очереди за дверью. Если говорить бытовым языком, то психолог выполняет функции в рамках своей профессиональной компетенции, он "не сосед, ни друг, ни брат". Отношения с клиентом выстраиваются только в профессиональном ключе. И величина города ни какого отношения к деятельности психолога Центра не имеет. Важно заметить, что сегодня выпускается большое количество психологов, но не каждый им является. Необходимо найти "своего" психолога. Сегодня просто необходима помощь профессионала в вопросах детско-родительских отношений, супружеских отношениях, в кризисных состояниях, при различного рода расстройствах поведения (компьютерная зависимость, алкогольная и наркотическая зависимости, любовная зависимость), личностных расстройствах (стресс, депрессия, переживание горя, развод, адаптация, насилие, страхи и т.д), расстройствах межличностного характера (выбор партнера, нарушение коммуникативных связей). Кто, если не профессиональный психолог выслушает Вас, поймет, поможет разобраться в проблеме, обсудит все возможные варианты её решения? Сегодня обращение к психологу - это не слабость, а естественная потребность. Это возможность облегчить душевную боль, найти внутренние ресурсы, изменить отношение к ситуации, возможность жить полноценной жизнью.
  • #3. 20 февраля, 07:07
    Здравствуйте, Ольга Анатольевна! Меня очень интересует вопрос распределения денежных средств в семье. Считаете ли вы нормальным, что у каждого супруга свой бюджет? Что муж может взять кредит на свои нужды, не советуясь с женой? На фоне таких проблем распался мой первый брак - устала тянуть на себе мужа и содержать семью за двоих! Может быть, модель отношения к финансам под названием общий бюджет уже устарела? Как вы считаете, как должен формироваться бюджет в семье, чтобы это не вызывало конфликтов? Стоит ли оговаривать распределение доходов и расходов перед вступлением в брак? С уважением, Екатерина.
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      Здравствуйте, Екатерина! Спасибо за вопрос. Один из частых поводов для разногласий между супругами - решение денежных вопросов. Как это ни парадоксально, но именно из-за денег порой вспыхивают самые бурные семейные скандалы, особенно если бюджет невелик. Денежные проблемы есть у всех, даже у вполне обеспеченных семей. Если супруги не умеют правильно планировать семейный бюджет, то проблемы будут, сколько бы они не зарабатывали. Чтобы избежать споров на что и когда потратить деньги необходимо сесть, обсудить все спорные вопросы и спланировать, на какие ежедневные нужды в вашей семье уходят деньги. Сделать это можно различными способами. Можно разделить доходы каждого члена семьи на две части, одна из которых идет на общесемейные нужды, другая остается в собственном распоряжении. Возможно, вы определите другую модель, которая будет больше подходить вашей семье. Однако, чтобы ваше позитивное стремление не превратилось в очередную ссору учтите следующие важные моменты. Начните обсуждение плана в спокойной обстановке, а не во время кризиса. Определите, что значат деньги для каждого из вас, на что хотите их тратить. Задайте друг другу вопросы. Вызывают ли в вас деньги страх или беспокойство? Ассоциируются ли они у вас со свободой? Как ваши родители обращались с деньгами, каково их отношение к ним? Среди многих пар существуют негласные правила обращения с деньгами, так вот такого быть не должно, вы должны озвучить друг перед другим ваши личные правила. Например, долг, кредит - это плохо или нормально? Нужно четко определить денежные рамки, которым вы должны следовать. Но каждый из вас должен и иметь какую-то сумму денег, предназначенную только для себя. Это дает ощущение свободы. Еще важно заметить, что два человека не могут одновременно управлять всеми сферами семейной жизни. Это просто невозможно. Нормально, когда один из супругов берет на себя больше ответственности в денежных вопросах. Плохо и даже опасно, когда в отношениях складывается дисбаланс. Один супруг держит в своих руках все финансовые вопросы, другой понятия не имеет, что происходит в семейной финансовой сфере, какие счета у вас есть, где хранятся важные бумаги. В этом случае в непредвиденной ситуации вы не сможете заменить друг друга. Семейные отношения изначально предполагают ведение совместного домашнего хозяйства и распределения бюджета тоже. Необходимо задуматься, а знает ли ваш муж о насущных затратах и полных доходах вашей семьи? Может стоит вам снять с себя ответственность за все платежи и пусть попробует он распределить финансы? Так же нужно дать понять мужу, что его долги автоматически становятся долгами семьи, поэтому брать кредит без обсуждения на семейном совете не стоит. А перед вступлением в брак данные вопросы должны оговариваться в первую очередь.
  • #2. 20 февраля, 01:12
    Раскройте Ваши семейные отношения. Как решаете конфликты? И как часто они бывают?
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      В этом году нашей семье исполнилось 23 года. Как и в любой другой обычной среднестатистической семье возникают разногласия, споры и даже ссоры. На жизнеспособность брака влияют множество факторов. Важно сделать правильный выбор партнера. И не в коем случае не стремиться сделать своего партнера своей собственностью. Нельзя забывать, что у него есть личное пространство, желания и устремления. Полезно иногда ставить себя на место партнера. Еще необходимо помнить о собственном развитии, совершенствовании, о своем предназначении. Уметь поддерживать свой внутренний баланс, заботиться о физическом, психоэмоциональном здоровье. Всегда интересоваться своим партнером и быть интересным для него. А еще нужно верить, что брак может счастливым, и это счастье создаешь ТЫ!
  • #1. 19 февраля, 04:01
    Какова статистика разводов в Еврейской АО? Какова статистика бытовых ссор заканчивающихся вызовом полиции? Какова статистика суицидов в семейных отношениях? Какие советы ко всему этому можете дать Ольга Анатольевна?
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      Что касается количества разводов в Еврейской автономной области, точных данных дать не могу, т.к. располагаю только теми данными, которые получаю в случаях обращения клиентов за психологической помощью в "Центр социально-психологической помощи семье и молодежи". Мы не ведем такой статистики, но всегда отмечаем, сколько семей сохранили брак после обращения за психологической помощью. В Центре уже более 3-х лет реализуется программа по реабилитации супружеских отношений для пар, подавших заявление на развод. Так, в 2013 году брак сохранили 9 пар из 11, в 2014 году - 8 из 9 обратившихся пар, а в 2015 году 8 пар из 10 "полураспадших". Могу сказать, что число разводов растет. В зоне риска - это молодые семьи, возраст брака, которых составляет 1,5 - 3 года. Причин тому много. Основными причинами являются личностная незрелость супругов, отсутствие жилья, конфликтные отношения с родителями супруга(ги), разочарование в отношениях и в супруге, не умение разрешать конфликтные ситуации. Часто молодые люди забывают, что брак и семья - это кропотливый труд и от каждого зависит, его жизнедеятельность и устойчивость.
    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      Наверное, не существует ни одной семьи, в которой время от времени не возникали бы разногласия, споры, ссоры и конфликты. Главное, если не удается избежать ссоры, то нужно научиться правильно себя вести. Надеюсь ниже перечисленные советы помогут Вам в этом: старайтесь не идти на конфликт, вовремя остановитесь. Тот, кто меньше нервничает, должен помочь сдержаться оппоненту. Не затаивайте обиду. Чем быстрее вскрыт конфликт, тем меньше бед он принесет. Прежде чем предъявлять претензии к партнеру, честно разберитесь с собой, что именно вас не устраивает. Забудьте о крике и раздражении. Только аргументированный диалог может принести плоды. Ориентация ссоры должна быть направлена в первую очередь на решение проблемы, её устранение. Личным оскорблениям в хорошей ссоре не место. Научитесь слушать и слышать вашего партнера. Ищите обоюдного решения, будьте готовы идти на уступки. Учитывайте настроение, переживание другого, даже если уверены, что он не прав. Следуя этим простым советам, вы сможете предотвратить напряженную обстановку в вашей семье и вызов полиции будет ни к чему. Но если в семье есть дебошир и имеются факты проявления жестокости и насилия, тогда без обращения в полицию не обойтись.

    • Еремеева Ольга Анатольевна
      педагог-психолог
      За период 2015 года в "Центре социально-психологической помощи семье и молодежи" было проведено 24 консультации по вопросам суицидального характера. Основная категория обратившихся - это молодые граждане в возрасте от 14 до 30 лет. Важно отметить, что человек, решившийся на суицид - это человек отчаявшийся, эмоционально раненый, но желающий жить. Наша задача быть ближе друг другу, научиться понимать чувства другого, проявлять заботу, милосердие, терпимость.
ВЫБОР ЧИТАТЕЛЕЙ

© 2005—2019 Медиахолдинг PrimaMedia